2011-4-12 3:07:27 阅读5 评论0 122011/04 Apr12
这么说，又经过了一个全民纪念的节日。
最近大半年，我刻意不关心任何新闻，连日本怎么了也不知道。
新闻是一种强迫症，强迫你在指定的时间哭、笑、义愤填膺。
说到强迫症，生活中也有很多体现。
比如，我学会了随手关灯，如果不关，会很揪心。
比如，我也尽量看人眼色在心情好的时候，愉快的话题要放在愉快的时间。
反正这样才对。
那么，说到我自己的强迫症。
我接受了很多道理，顺其自然的。
反正也真是非这样不可。
但我感到我状态不对，每天很多噪音。
我知道，和我想成为，是两回事。
人是不是完全无法沟通的呢？还是我太冷？
我说是，
但又感性的冲动无法克制。
作者 | 2011-4-12 3:07:27 | 阅读(5) |评论(0) | 阅读全文>>
2011-1-16 22:17:49 阅读6 评论0 162011/01 Jan16
我上午看了一则南京教授换妻门的新闻，
中午觉得很冷，昏睡了近两个小时。
昨天想起一位好朋友，
想联系一下又没有动力，
觉得自己每一年都不顺利，好不容易安定一下，却又感觉没有任何倾诉和讲述的欲望，都不知道说什么好，和过去彻底断绝了联系。
刚才做梦，梦到了很多很甜美但充满细小烦恼和坚持的事。觉得非常欣慰，醒来后却已经忘记。
作者 | 2011-1-16 22:17:49 | 阅读(6) |评论(0) | 阅读全文>>
2011-1-3 23:17:27 阅读15 评论0 32011/01 Jan3
最近一直很焦虑，直到元旦前一天。
和人形容说，这是25岁综合症，我这种焦虑的心情怎么形容？
可能25岁对其他人来说，不是个事儿，但对我是。
可能从小被当神童神少年看待，虽然是运气不好平平凡凡的神童，总算是活得轻飘飘不切实际。
一向觉得生活分为两个部分，一个部分有关运气，我一向得零分，所以破罐子破摔；一个部分有关能力，我一向聪明勤力，很难失手。
但我知道，现在是一个坎儿，现在就是。
对于任何人来说，春节前一个月，都是家装月——为回家向家里人装有钱装有权装活得很好的日子。
我决定想出一个杀手级的理由，捍卫我合法单身的权利。这必须是一个极度强大的理由，可以应付好几年。这个理由我还没开始准备，根据弗洛伊德的潜意识理论，我压根儿没有开始准备的迹象。
哪怕我再鸵鸟蔽目，我也知道我已经快十年没和老爹同处一城，他快退休，我要负责，我没能力。
昨天我做饭，一个西红柿炒鸡蛋，一个黄瓜炒火腿，一个虾仁炒香菇，我成功地色香味全不具。
今天小朋友做饭，一个鸡蛋炒西红柿，一个火腿炒黄瓜，一个香菇炒虾仁，碗碗色香味全具。
按理说，我从不为自己缺乏任何女性的优良品德遗憾，然而此刻我知道我一无所知，不止如此。
生活就是他妈的排比句，永远加强语气。
我只能知道，我在等待，我一无所知，也不知道我要去哪里。
作者 | 2011-1-3 23:17:27 | 阅读(15) |评论(0) | 阅读全文>>
2010-10-7 15:43:42 阅读7 评论0 72010/10 Oct7
对于古代事物的兴趣突然回来。
决心定规划，深入细节，先从汉代史开始。
重读钱穆那几本书，之前理解的过于肤浅。
“太上有立德，其次有立功，其次有立言；虽久不废，此谓不朽。”
人生三不朽，在短暂一生中完成自我是第一位的，建立观点是最后一位的。
如现时这般，开贩卖观点的超市，更为恶劣，因为没有遵从自己。
作者 | 2010-10-7 15:43:42 | 阅读(7) |评论(0) | 阅读全文>>
2010-9-12 4:18:49 阅读7 评论0 122010/09 Sept12
都说本命年注定不安分，我也是同样。
结束了在西边奔波的日子。
希望接下来有更多时间面对因为加班而造成的健康问题。
希望有更多时间步行去上班——由于加班造成——我近期走路有些不利索。
在得失之间，衡量很多问题，对于很多，我心态有变化——更清晰。
Q给予了他所能给予的最好条件，对于我这个年纪的年轻人而言也确有诱惑力。
我的离开让一些人失望了，像我很多次离开一样。
突然觉得自己在哪里都是一个养不熟的人。总是在所有人觉得我足够靠谱时，反其道而行之。
我始终很难因为任何人事而动摇自己的决定，更缺乏对最好朋友以外所有人的任何信任——这不是缺点，这是特点。
我只相信过于强烈的个性需要最现实的决策去捍卫——这个特点我不喜欢，但这是我自己。
现在我希望告别半年来因为工作过量几乎没有和朋友联络的日子。
任何事情，始终没有在最好的时间和重要的朋友们一起做重要的事情更重要。
不要因为任何看起来重要的事情而迷失最重要的事情，以后永远不要。
作者 | 2010-9-12 4:18:49 | 阅读(7) |评论(0) | 阅读全文>>
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